“主编说你请了一星期假，对于你这样的工作狂，可是很少见，你怎么了？”
当安琪的声音从电话那头鬼祟地潜过来，我恍惚地有些忘记了她的面貌，但是我知道她一定是躲在单位卫生间里给我打电话的，安琪喜欢把所有事情想得复杂，所以总是一副神神秘秘的样子，似乎总能看到身边有偷听者。
“昨天我给你打了几百个电话，你都不接，你怎么可以不接我电话？”
“我病了……”
“怎么了亲爱的，你在家吗？我去家里陪你，我有好多话要对你说，你等着我……”
我很想拒绝安琪的到来，可没等我说话，她已经挂了电话。我和她之间，是一种彼此的随叫随到，甚至是不叫就到。我和她相处的模式常常是，她滔滔不绝，我抿嘴倾听。她并不在意我是否在听，只在意我坐在那里。我和她共同经历了彼此的过往，许多事情和感慨，只有我俩彼此能听明白，因为我们太了解对方发生过和正在发生着什么。
人与人之间可能会有许多种关联，但我和她之间的关联恐怕是最为特殊的一种。我常常觉得她是我的影子，不，应该更近，她与我是合为一体的，安琪是我，我是安琪，似乎我过往的苦难，都是她与我一起承担的，她一直在那里，在我随时需要她出现的地方出现。就如同白天的太阳和晚上的月亮，尽管不在同一个时间出现，但是日和月加起来才能构成完整的一天。我和安琪互为影子，当我感性时，当我顾影自怜时，镜子里照出的是安琪的悲伤，当安琪喜形于色时，笑纹里是我的眼睛。也许在每个人的生命中，都有另一个自己如影随形。安琪就是另一个我。
我与她如此熟悉，又如此陌生，如同我看自己，既熟悉又陌生。我以为我了解自己，其实我从来没有认真地端详过自己，也许对安琪，我也从来没有仔细端详过。
对于我身处的这个屋檐，我以为熟悉的环境，我又知道多少呢？
在自己的家里我感到陌生，如同面对和晓伟感到的陌生一样。自从和余廉在一起之后，我的心已经不在家里了，我的心不在焉的样子引得和晓伟很反感，但对于他的反感我也是不在意的。我处于一种分裂状态，一种分裂人格的最严格定义的状态。我对于家的热情还不如对于工作的热情，我只是躯壳在自己家里，所有内核和实质已经全部抽到余廉身上了。
自从和和晓伟办了离婚手续之后，我更心安理得于自己的游离状态。我只是为了女儿才呆在这个屋檐下，我只是在等着女儿长大，等着女儿长大到不再介意于家庭是否完整，等着我可以彻底逃离这个如同虚设的家的那一天。
可是，没有想到在那一天还没到来之前，我要逃往的目的地却已经坍塌了，那个我向往的爱的彼岸，那个我和余廉的爱情之岛已经沉落了，我成了一个没有归途的人，一个流浪的孤魂，除了这里，这个搭给女儿的屋檐，这个令我厌恶的地方之外，我无处可去。
记得《圣经》里曾说，主会庇护所有受苦难的人，庇护他们的身体和灵魂。可是，主在哪里呢？主为什么不庇护我？为什么让我无处安身？
我已记不得是在哪天与和晓伟办的离婚，如同记不得哪天与他结的婚。我们的生活模式没有发生任何变化，至少在女儿眼里在外人眼里，我们依然如故地婚姻着。我和他不动声色地放过了彼此，不动声色地厌恨着彼此，也不动声色地忽略着彼此。除了女儿，我们没有任何共同的话题，也不必煞费苦心地没话找话，我们不用再拿同一个屋檐去框住彼此的心，这个屋檐只是搭给女儿的，我和他随时可以抽身离去。
这种自由伴随着一种冷漠，一种彼此的不闻不问和互不相干。似乎这个屋檐以客厅为界撕裂成两个世界，我的世界和和晓伟的世界各居一隅，关起各自卧室的门便可以关起各自的生活，只有女儿的房间成了联结两个部分的枢纽，而且，我和和晓伟并没有为此感到丝毫不适，甚至感到的是释然，也许我们两个人本来就是两个世界的人，我们只是各安其所而已。
两个世界的两种人，怎么会组成一个世界的一个家庭？难道婚姻真的是一种不负责任的混搭？那么谁该为这种不负责任承担责任呢？孩子没有任何选择权地被诞生在这个世上，她将为成人的愚蠢而去冒风险去受责罚，这是多么不公的境遇啊！
当我选择与和晓伟离婚时，我是在为自己的过去纠错，可是这种纠错对女儿是不是又是一次犯错？难道生活中的错一旦酿成便无法纠正了吗？难道上天不给人改错的机会吗？可每个人只是活这一回，谁能在第一次做出决定时就不犯错呢？
此刻，仔细地端详着自己的家，我竟然有些不知身在何处。很显然，和晓伟把他那套农民式的节俭贯彻在了家里，他把所有用过的脏水存在一个大盆里用来冲马桶，卫生间里充斥着这种脏水散发的霉味。我从前买的所有漂亮夺目的水晶灯，都被和晓伟换上了瓦数最小的灯泡，昏暗的灯光让屋子里显得压抑和沉闷，水晶的造型的繁复因为灯光的昏暗更加剧了压抑。厨房里像挂着万国旗般挂着许多颜色混浊破旧的抹布，我能想像到这种旧抹布上布满黄曲霉菌！四处散落着看过的杂志报纸，阳台上和厨房里是各种纸箱和饮料瓶，这显然是和晓伟有意存起来等着去卖掉的废品。
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