早在十几年前我就放弃了与和晓伟谋求生活方式一致的努力，这种放弃是无数次争吵和愤怒之后的徒劳无功的妥协，这种放弃也让我放弃再爱这个家，我知道我的心已经彻底远离了这个家。
看着眼前昏昏暗暗的俗气的家，愤怒又一次直窜头顶，我把屋里所有贮存的和晓伟式的“环保”脏水全都倒掉，恨不得把它们全倒在和晓伟的头上。奔向超市，我买了许多大瓦数灯泡，再上蹿下跳地把所有灯换上明亮的灯泡。屋里的霉味儿还是在鼻子里不走，我想起了以前买过的熏香，可就是到处找不到放到哪里，我恨恨地骂娘，和晓伟这个农民一定是把我的熏香扔掉了，我的小资情调是他最无法忍受的。
我心里很清楚，我这半天的折腾只是一种发泄，发泄心中的怨毒，发泄对生活的恨，发泄对爱情的绝望，但我宁可自己无厘头地发泄，也不愿意让自己哭出来。哭是决堤的洪水，会无法控制，会一泻千里，哭是一种传染病，会传染给每个器官和每种情绪，一旦传染上，心里是泪胃里是泪，笑时是泪无聊时是泪平静时还是泪。我不敢让自己染上此症，我不敢。我怕自己一下子倒下去再也爬不起来，我要拎起这口气，拎起我自己，像捡起木偶般拎起我随时会瘫软的身体，我不能让自己倒下。
与和晓伟在一个屋檐下生活，是我此生做的最对不起自己的事情，和晓伟农村孩子的老实憨厚曾让我觉得有安全感，那时年轻的我哪里知道，老实憨厚的背后是生活方式的巨大差异和价值观追求的巨大不同，而这背后的东西只有靠生活一点点地如剥洋葱般一层层剥离才会显现，当剥到最后，除了一层一层的流泪和一层一层的伤心，我与和晓伟之间，甚至空心的连一个同质的内核也找不到。
我的婚姻源自于我对自己年龄的恐慌。三十岁时，当所有人催促我不要让自己成为大龄剩女时，我也真的开始担心自己被剩下。在婚姻这个市场上，年轻永远有优势，只要年轻就有资本待价而沽，而当我不再年轻时，所有的优势都成了我的劣势，比如貌美，比如有才华有能力，都成了人们认为的被剩下的原因，我的所有骄傲和优越感，面对年龄的流逝而流失。望着周围与我同龄或者比我还小的男人纷纷成家，我惊恐地发现，留给我的选择越来越少，而和晓伟正是出现在这最慌张的时刻。如果再晚一年，我也许心态会平和些，会没那么看重被剩下这件事。如果再早一年，我也许并不急于结婚，也并不会担心自己被剩下。偏偏，和晓伟出现在我最害怕年龄增长的时候，要由二十几的小姑娘变成三十的老姑娘，这多么可怕，我没有准备好面对“老”字，我被别人称作老姑娘时吓坏了，所以，当和晓伟肯接纳我这个慌乱的老姑娘时，这让我无法拒绝。和晓伟比我小两岁，各个方面的条件似乎也匹配，工作稳定，为人稳重，又有一种农村孩子的实在和单纯，我似乎没什么别的选择了。
何况，我能抓到的可以谈婚论嫁的同龄未婚男人越来越少，再不抓住一个，恐怕将只能去找再婚的男人了。
更何况，我是一个正值荷尔蒙分泌旺盛的女人，我需要稳定的安全的名正言顺的性关系，除了婚姻还有别的选择吗？
至于爱情，在我三十年的生命里，被人追过被人爱过，但我自己似乎从未主动爱上过什么人。爱慕一个人就应该爱慕他的灵魂、他的人品，爱慕他的才华、他的能力。可在我周围，到处充斥着旺盛的荷尔蒙的原始冲动，偏偏没有能令我仰视的杰出的人物。一直以来我以为我能等来一个英雄，可我都三十岁了，却什么都没有等到。我已没有时间去等待没有踪迹的梦想。
我想不明白，为什么同龄的男孩女孩会那么坚定的早在大学刚毕业就走进婚姻里，而且他们大多接受媒妁之言父母之命。难道我在同龄人中是一个怪胎？
周围比我年轻的人都在急急地娶慌慌地嫁，似乎婚姻是一场赶集，过了这个村儿就没这个地儿，而下一次集市，只是为了下一拨更年轻的人准备的。如果这次赶不上，集市会一哄而散，只留下一片狼藉和满眼尘土给我。
为什么人们不留谈恋爱的时间给自己，是恋爱不值得谈还是恋爱只是在浪费时间？人们为什么着急地把自己赶进婚姻，如同一群鸭子被急急赶回窝里，难道在湖里的嬉戏和在湖里的追逐不是鸭子们渴望的自由和活力吗？我的逗留我的不肯归巢的流连，是一种不该有的任性吗？
那么，我也趋同大流吧，与大家都一样才会显得正常些，我没有勇气让自己变成异类。
也许老人们说得对，生活就是过日子，生活就是每天的灶台碗边和枕席，没有爱情也可以过日子，爱情未必是生活的必要条件，更可能，大多数的日子都是边过边产生了感情。我为什么还要耽搁成剩女呢，也许日子需要试着过才能学会过。
所以我选择了和晓伟，和晓伟也很有心机地帮我促成了这个选择。
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