安琪每天像个贤惠的小媳妇，奔走在医院和住所之间。既便是回到住所，安琪也是围着灶台，煲着各种各样的粥和汤。我常常静静地透过面前茶杯蒸腾出的热气看安琪，灶台的蒸汽混着我眼前茶杯中的热气，让她笼罩在一层雾气中，显得虚幻而不真实，如同梦中的景象。
我知道，安琪很是享受这种尘世的快乐，这种为自己所爱的人奔忙在一地鸡毛的琐碎之中。
其实我也喜欢像安琪这样奔忙，为自己所爱的人，只要我的爱人能读懂我精神上的跋涉和灵魂上的不屈，我愿意为我的爱人尽一切肉体的疲惫。而终究，我却是不被任何人需要的，无论肉体还是精神！
在我看来，安琪的奔忙和疲惫，透着一种欣喜和亢奋，因为她是被需要的，至少在此刻她是不可替代的。
“路过花店，看见一片热闹的争艳，便替你买了一束送你家病房中的老人……”
当我把一束紫色的雏菊捧在安琪眼前时，我以为安琪会欢快地抱住我。
“雏菊？”她瞥了一眼花，没有伸手出来。
“插在咱们房间的花瓶里吧。”
“多么雅致的雏菊，你不喜欢？”我有些意外：“本来想买一束热闹的绣球，或者一束最贵的叫什么蓝色妖姬的，但是，看着觉得俗气又矫情，所有还是选了雏菊，我喜欢它的安静雅致，拿给他家老太太……”
“病中的老人不喜欢菊花，我拿去肯定要挨骂的……”
“哎，这是雏菊，而且是紫色的，不是那种黄色的大菊花，这是两种不同的花好不好？”
“反正都叫菊，我可不想让她挑理儿。”
“你是不是神经过敏了，不至于吧，像个童养媳妇忐忑紧张，干嘛呢？你是来帮她的不是来求她的，干嘛这样唯唯诺诺的。”
“他家老太太可难伺候呢？又喜欢挑理儿又喜欢告他状，我真的是像他家的受气小媳妇！”安琪说着却笑了，似乎“他的小媳妇”这几个字都散发着她渴望的身份认可的魔力。
安琪自己在扮演着他的媳妇，这个角色让她如此忘我，如此陶醉和投入，而她的“他”却不给她一个名分，我看着安琪，心里涌上一阵酸楚。
安琪趁老人住院期间，把老人住了多年的潮湿而阴冷的屋子装了地暖，这样老人在下一个冬天就可以温暖地过冬了。同时，她想把屋里所有返潮的接近地面的墙体贴上石材的墙砖，还打算把屋子整个粉刷一遍，让屋子里显得明亮和干净些。
她每天去做监工，督促着每一个细节，我偶尔也逛过去，既是为了陪她，也是为了躲开负能量的自己，我需要安琪的热情吹到我的身上，哪怕这种热情与我没有关系，但是这种热风依然能让我沐在一种温暖中，沐在某种信念中，安琪对爱情的相信对爱情的热烈，能时时把陷入相反极端中的我拉回到一种平衡中，如果没有这种平衡，春天的生机会变回到冬天的杀机，我害怕自己一点一点死去，我需要一些外力保住自己心里还残留的活着的嫩芽。
在杭州，我远离了我所熟悉的一切，无论是我的令我头痛的生活，还是我的令我崩溃的感情，我也远离了自己，像一个旁观者一样审视着自己，如同我此刻审视着安琪。我像一个影子一般存在着，跟随着自己过往的生活片断和感情的此起彼伏的回忆。我只像一个忠诚的影子，默默地跟随着过去的自己，不去跳出来打扰自己，只是冷眼思索和旁观，我希望在回忆的缝隙里找到新的回忆——那些被潜意识藏起来的选择性失忆的部分，也许正是这些失忆的部分，才是生活的真相，才是感情的真相，才是我失去爱情的真正原因。
当我像安琪一样为余廉忙碌的时候，我心中只有一个信念，那就是因为我的存在，我的爱人的忙碌将有人分担，我的爱人的心将有所依靠，我的爱人不会再孤立无援。可我这样的想法，是否也是余廉的想法？我所谓的爱的分担，在他眼里，是否如同他把工作分配给任何一个秘书去干，不牵扯感情，只是一种心安理得的上下属意义上的工作分配？我带着爱的热情去做的事情，在他眼里是不是只是任何一个女人都会去做的事？
我太把自己当回事了，所以我做的事情就一定要有意义，真有意义吗？在余廉眼里，所有都是稀松平常，否则，他怎么可能毫无愧疚地喜新厌旧？
在余廉面前，我是自卑的，所以我不敢炫耀不敢夸功，不敢让自己有丝毫的得意洋洋和恃宠而骄，但是，因此，他就该认定我天生喜欢付出不求回报吗？我天生因为不哭不闹就不需要喝奶吗？难怪老人们说，只有会哭的孩子才会有奶吃，我如果够贱够闹腾够不顾颜面，可能今天退出的就不会是我。
可那样的我的留下，那样的余廉的留住，是我想要的吗？不是的，爱没有了，留住的是什么呢？
听到安琪突然的大喊，我走近她，见她在嘈杂的施工工地大着嗓门接听着电话：
“我是没有和你商量，可我给你妈妈装地暖是为了你妈妈好，就算你不愿领我的情，也用不着发火啊，难道我做这些不是因为你吗？”
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