我常常好奇，是什么动力让和晓伟谈论起别人的八卦乐此不疲？和晓伟似乎天生就是机关里的动物，那种做派那种嘴脸，完美地融合了小公务员的卑微和大机关的自恋。
和晓伟从一开始就离我很远，日子一天天铺开，日子铺开多长，我们间的距离就拉开多长。
风居然如此柔和，春天在孕育着能量，准备亮相，准备一鸣惊人。
园丁们在路边翻耕着土地，一阵泥土的香味扑鼻而来，所有浇地用的水源都打开，饥渴的土地大张着嘴，在喝饱水之后安逸地在风中打嗝消食。
连土地都在翻晒自己冬眠了一个冬天的霉暗，我竟连翻晒自己的机会都没有，我的心里阴暗得发霉，可却不敢亮出来晒晒太阳，我的所有隐情所有绝望都是见不得光的，我只能让自己一点点腐烂下去。
远远看着玉兰树开花了，我欣喜地赶过去，玉兰那独立傲然的姿态是我最喜欢的。走近盯着玉兰树，心里却发出了无比惆怅，那么美的花瓣为何会长在如此干枯的枝头，玉兰树的枝干光秃丑陋，没有一丝绿芽陪伴花朵，在毫无仪式感的简陋的树干上居然擎出如此饱满而美丽的花朵，我有些愤愤不平。美丽的生命如这花瓣，滚滚红尘哪里配得起它？
我想起了自己的女儿，不知女儿未来会经历什么，我害怕女儿会怒放在干枯的吝啬的丑陋的枝头，如我一般。
由于和晓伟固定的工作时间，女儿从小自然是和晓伟一手带大，接送上下学，接送补习班，接送所有需要接送的场合，女儿自小和和晓伟亲近，她认为她爸爸接地气儿，而妈妈居高临下得让人讨厌。女儿有什么心事也只会跟和晓伟说，看着他们父女之间的那种默契和亲昵，我常常会心生嫉妒和失落，我曾做过许多努力，但和晓伟对女儿的陪伴是我永远比不上的。现在女儿大了，尤其是上寄宿学校后，更是诸事自己安排，连和晓伟也插不上手了。孩子竟然在我走神的时候就一下子长大了，而等我回过神来想专注于她时，她已经不需要我的专注了。
女儿的八卦和斤斤计较像极了和晓伟，我常常自责自己对女儿施加的影响太小，为了讨好女儿，我总是迁就她的错误，错过了太多正视女儿问题的机会，我的迁就和妥协助长了女儿向和晓伟价值观的靠拢。而现在，女儿和我连话都懒得说，只要有任何意见分歧，女儿就会说：
“从小就看你和我爸吵，现在你又和我吵，既然我们俩都不入你的眼，你何必再去费口舌管我们呢？你让我们自生自灭就是了。”
女儿让我紧张，在女儿的问题上，我的错是无法弥补的。我把心思放在家的外边，家里的人自然也不会把心思放在我身上。
我很后悔自己把心思放在了不该放的地方，生命不可能重来，人没有机会去重新活过，我现在后悔的事却是当时的我视为生命唯一值得追求的事。我是一个自私的女人，我把所有的关注放在了余廉身上，为了自己的私情，错过了女儿的成长，错过了女儿渴望的日日相伴，错过了一个妈妈要经历的各种学习。我有种冲动，想跑去女儿学校看看她，对她说声对不起，可我没有勇气。人和人之间的沟通是一种不断修缮中的水到渠成，我与女儿平时没有修渠，所以任何感情化的表达，没有渠的保护，只会像泛滥的水到处流淌，感情也会在四处流淌中乱了本义而生出歧义，甚至流向相反的方向。我不知道如何修出一条我和女儿共有的渠，让我俩的感情能在这条渠中彼此融合并顺着统一方向的渠道共同流向前方。现在女儿只筑起了隔绝母亲抵挡母亲的坝堤，这个坝堤是用来抵御来自于我的洪水的，我知道，女儿的坝堤现在越修越高，我只能在堤前止步徘徊。
我有些恼火于人的命运，每个生命只有在死之前，在走尽了所有弯路之后，才知道什么是真正重要的，什么是真正值得做的。知道了却已经没有时间没有机会去弥补，只能眼睁睁地抱憾。那知道这些教训又有什么意义呢？只是为了勾画出生命的愚蠢和错误吗？有几个人的生命能够在每一个正确的时机做出正确的选择？如果错误失误是生命的宿命，那为什么人们还要渴望正确渴望完美？如果生命的历程就是一次试错的历程，那生命难道就是为了错误而生的吗？
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