当我面对所有的数的时候，我就觉得那些树全部都是可怜的孩子，因为我只能用这样的定义，来定义他们，这样就好像我自己是一个饱经风霜洞穿世事的得道高僧，天知道我比那些数小多少，素不懂得人情世故就像桃花源里的人对着照相机不懂得摆pose，唱歌也不带动作，上台领奖不懂得要感谢公司说声谢谢大家就下去了。
可是我活的很累了，他们又有向外突围的趋势，他们的声音纯粹就是一个大男孩子的嗓音，他们虽然没有经过任何专业的训练，但是我甚至可以听出他们有些地方记错了，这种原始与朴实的声音常常给我质朴而厚重的感动。
我总觉得树每一次都在跟我对话，我听见叔对我说她有点自闭，他喜欢唱歌，而不喜欢说他喜欢音乐的亲女儿不喜欢人群冷漠，动物善良，人类危险，她用长发遮住眼睛是为了不把这世界看得太清楚，他是为一些人一些事，而不是为自己生活艰难而感动幸福并且疼痛，我听着这些树说出这些话的时候，我的内心深处也会想伤感而优美的青春，多情而孤独的年代，我只不过一个独自承受了所有的魔鬼训练而已，这所有的一切早就是我应该承受的一切，我根本就没有任何办法去逃避，也没有任何办法去让这一切改变，让这一切当作从来都没有发生过，这就是我的命运生命中注定的一切让我承受这样的结局。
我知道，树下面的音乐底蕴他是孤独，彻头彻尾的孤独，这种孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独，而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中茫然四顾的孤独，前者是绝望，后者是残忍的绝望，我曾经想过，是否有朝一日我自己也会变成这样，我看过一篇短篇，世界末日后唯一活下来的人独自坐在房间里，这时突然响起了敲门声，我常常想，当敲门声想起了那个时候的人是什么样的心情是恐惧，困惑，欣喜或许都是或许都不是，我觉得那个人就是树吧，孤独的守护着地球，所以它对外界才会那么强烈的抗拒。
当我知道歌声中与生俱来的无助感是学也学不来的时候，我的内心深处该有多么的伤心，我根本就觉得树是最悲哀的，她活得比我更加的悲哀，他在那里没有任何人去关心他究竟经历了什么，他只能一个人默默的守护在那里永远都没有办法离开，我不明白，有的时候在石头缝里面那些花儿为什么还能够崛起，花儿的崛起不能不说是一个奇迹，因为他们是中国第1支未成年的乐队，可是我怎么知道自己究竟有多么的伤痛，我一次又一次的走到了人生巅峰，最后等着突破的时候，我便走了下坡路，无一例外都是这样死亡，我的唯一明智之举就是激流勇进，但结果一样，只不过是形式华美一点的死！
我用尽自己的所有努力去想着去超越所有一切，超越自己的极致极致，意味着无法超越，无法超越就意味着死亡，我想着自己究竟应该怎么样才能让这一切变得不像这样，我并不是在自我标榜，因为我的内心深处总是想着自己究竟，应该怎么做，我知道要有理想，不要有幻想，要激情，不要矫情，凡事应该知足常乐，可是我没有办法，我很喜欢幸福在我的身边围绕，可是一次又一次是我亲手将所有的幸福全部打乱，是我让所有的节奏变的永远的那么不堪，是我让这一切变得那么的孤独，是我让所有的人都一次一次的离开了，我是我一次又一次的逼迫着每一个人都看透了，我永远都不愿意留在我的身边，所有的一切都是自己的自作自受，而带来的咎由自取又能怪谁呢？
当每一个人来对我做宣传的时候，我没有理由不相信他们，就如同我无法相信自己，因为我知道除了自己之外，没有任何一个人能够相信，我要把自己的人生变得像别人的人生一样，甚至我要超越别人最优秀的人生，我要让所有的人都知道，就算所有的人都是笨蛋，唯独我不是吃一堑长一智，13件还不长一智的人就真的是笨蛋了，我不是笨，但最起码我不承认自己是笨蛋。
当我一次又一次最痛苦的时候，刚好外面天空在飘着毛毛细雨，我就会选择从外面慢慢的走过去，感染一下外面大自然的味道，可我一次又一次走出去的时候，暴风雨就来临了，一次又一次倾盆大雨，全部都浇在我的头上，暴风雨的味道简直让我无法忍受，当一次有一次下雨的时候，我都会在自己内心深处告诉自己，这一定会在一个小时之内停下，也许这些话是真的很搞笑，可我真的没有想到你真的会在我的话之后一个小时之内就停下了，我有的时候真的感激，难道上苍真的可以听见我说的每一句话吗？难道真的可以因为我说的每一句话而发生改变吧，如果真的是这样，那么我自己曾经下过的所有的伤痛，为什么他从来都没有发生过改变？为什么他从来都没有想过站在我的角度上去，考虑过任何问题呢？为什么他就没有试着让我的家人回到我的身边来陪伴我呢？为什么我自己得到的这一切永远都不是我最想要的呢？”
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